Hosted by Chris Burns, We Have The Receipts is a bi-weekly all-access deep dive into Netflix Unscripted Reality! Each episode will bring you closer to the people behind the reality, with the free-flowing depth of podcast conversations and viral elements of TV’s best talk shows. We Have The Receipts is an upbeat, fan-first destination to uncover more insider secrets, more expert hot takes, and more off-the-rails drama from their favorite Netflix reality stars.
Pottcast - der erste Schweizer Podcast mit tiefem Niveau. Honeypott (Kollekte): Twint: 079 558 45 19 Iban: CH29 8080 8003 9862 8898 1 Im Pottcast essen sich Luuk und Knack quer durchs Millieu und rauchen sich durch sämtliche Gras-Sorten, damit ihr es nicht tun müsst. Dafür dürft ihr euch ihre wirren Thesen zu Gesellschaft, Musik und allem anderen anhören. Jeden Sonntag eine neue Folge 🥦
Pottcast - der erste Schweizer Podcast mit tiefem Niveau. Honeypott (Kollekte): Twint: 079 558 45 19 Iban: CH29 8080 8003 9862 8898 1 Im Pottcast essen sich Luuk und Knack quer durchs Millieu und rauchen sich durch sämtliche Gras-Sorten, damit ihr es nicht tun müsst. Dafür dürft ihr euch ihre wirren Thesen zu Gesellschaft, Musik und allem anderen anhören. Jeden Sonntag eine neue Folge 🥦
Habemus Papadam. Lukrazius und Knackibelius verteilen Chicken Nugget Oblaten im Vatikan und kaufen im Coop Tell in Langenthal ein Valser Wasser für gescheiterte Alphas, fallser Wasser bruchet.
Luur war in Chur und Knizzer in Zizers (aber vielleicht auch nicht). Sie lesen mit dem Papst das Fernseh-Programm-Heftli und versuchen zusammen am Sexy-Leuten herauszufinden, ob evtl. Knack unter dem Murmi-Kostüm steckt.
Knitter und Litter entdecken twint als Dating-App und werden prompt geghostet. Sie erklären den Unterschied zwischen Hippies und Punks und wissen zu diesem Zeitpunkt noch nicht, dass Murmis Kumpel Geri gecancelt werden muss...
An diesem Ziger-Kari-Freitag isst Opferlamm Knäcku einen hufeisenförmigen Gussnipfel und der gebenedeite Luuk fischt im Wels-Land nach Trailrunner*innen-Getränkeschläuchen.
KnackGpt und OutLuuk be(r)ichten hier über ihre Erfahrungen mit künstlicher Intelligenz und staunen über ihre bossy Verhaltensweisen. Dann berichtet Lenk, dass er einmal einen Furz in einem wasserdichten Taucher*innen-Portemonnaie gespeichert hat. Diese Folge hören, ist wie dieses Portemonnaie nach 245 Tagen zu öffnen. Viel Spass.…
Knacko und Lacko dünken Tacos in ihren eigenen Sud, zählen Teslas und fischen den perfekten Gagel aus dem See bevor sie mit den Lime über den Alexander platzen.
Lank ist zurück aus Berlin und hat Zerup mitgebracht. Kank tut so ,als fände er es gut aber will eigentlich nur seine Kack-Geschichten erzählen. Nach Abschweifungen zu Dental Hyänen, Bro-Krastinationen und Fascho-Faschings darf der Kack dann endlich buhlen.
Knulio klingt heute irgendwie komisch – liegt das vielleicht daran, dass er es gar nicht ist, sondern Weibello aus dem Kanton Zug? Die beiden Möchtegern-Berliner erzählen von ihren Erlebnissen, und man glaubt es kaum: Es ist wieder Gault-Millieu-Time!
Die Cereal-Killer Lotus und Knotus nehmen euch mit in die Welt der Ostberliner Frauenfussball-Romantik und atmen mit dir einen Schweinebauch ein während die Mega-Tauben auf dem Dach den Sterbensmarsch des männlich fragilen Gockelkampfs singen.
Licker und Knicker sind die neuen Schwurbler und kämpfen aus ihren Kabäuschen in Zürich und Berlin gegen die Verschwörungs-Elite an der Macht. Mit einem Flotten Chrott aus dem Chrämi Langenthal im Blut und feinen Sando Sandwichlii Bauch ziehen sie los, den Shady Wänz zu bekriegen. Twint Nr. - 079 558 45 19…
Loik hat eine Stimme als hätte er ein Bisschen viel Willy Brandt mit Almdudler Schorle gezippt und erzählt Knoik von seinem illustern Leben des Workshop Jet Sets bevor Letzterer wieder in wirre Anekdoten abdriftet.
Berlin Korrespondent Luc Le Truc telefoniert mit dem skandinavischen Orientierungs-Pionier Knötterböllen und sie tauschen Techniken aus, wie man ohne Gas-Patrone Blötterli ins Wasser oder in den Almdudler Sirup zaubert. Ach ja, und die Welt geht unter.
Linus und Kinus fragen sich in dieser Folge, ob Mensch im Zug die Schuhe auf das Polster stellen darf, ob ADHS und Derpression verwandt sind und warum alte Frauen dem Knorbert immer Tipps geben wollen
Die erste Folge im neuen Jahr! Knorizo ist zurück aus Madeira und spürt sofort ein Kratzen im Hals. Lucious verschwindet bald als Auslandskorrespondent für eine Weile nach Berlin. Wer hört den Podcast noch auf Rohlingen?! We back!
Knurki und Lunterus ein letztes Mal dieses Jahr im Pötter. Außer du kommst am 22. Dezember noch ins Kaufleuten und hörst dir den allerletzten Live-Auftritt an. Wir freuen uns!
In diesem Theaterstück betreuen Hasperli und Pfui Deibel das Sorgentelefon. Knack erzählt von seinem nüchternen Runners High und Luuk kann nicht von „task zu task“ sagen.
Luuk und Leder basteln sich einen Drohnator und rauchen einen Adventschranz. Dazu erörtern sie, ob sich Lasagnewich oder Bulgur-Salat mit Granatapfen besser für Kiff-Hunger Munchies eignen.
Im Namen des Vaters, des Sohnes und der heiligen Geiss schildern Link und Krypto in dieser hochspangenden Folge ihre kieferorthopädischen Märtyrien und analysieren den Krampf zwischen Jake Pol und Mike Beissen.
Die Illuminaten Luzian und Knackobert senden zu einer unchrischtlichen Zeit eine Spezialsendung zu vertrumpelten Wahlen, zersausten Haaren und Geschmacksverlust im Kulinarischen und überhaupt.
Lagas versucht in dieser Folge Knarkenpauls Rülps-Unfähigkeit mit Elmer Zitro zu lösen und Kneik versucht Leik seine neuste Gastro-Geschäftsidee namens „Lasagnewich“ zu verkaufen, scheitert dabei aber kläglich. Das macht hoffentlich auch Trump am Dienstag - also scheitern - aber es bestehen Zweifel.
Leroy hat in Berlin eine Dekad-Ente mit Haut und Haaren verschlungen und Kevin zählt die Bong-Genres auf, mit denen er in seiner Jugend Kontakt hatte. Davon inspiriert bläst ersterer zweiterem Rauchschwaden durch ein Rohr ins Gesicht und die zwei versinke in einen oberflächlichen „Sex aber verklemmt“ - Deeptalk.…
In einem Haus aus Hasch erzählt Krypto dem Litecoin, wie man Halimasche bestimmt und wie er dem Pilzmännchen klugscheisserischerweise die Pilze erklärt hat. El Luko schildert eindrücklich sein Ikea Märtyrium und Knacko braucht daraufhin einen Thomas Scotch Alk.
Lattich und Kurke begeben sich in die Welt der helvetischen Ahnen- und Dialektforschung und sinnieren auf dem Ungmüetliberg über Sinn und Unsinn des Warmduschens.
Luke (ausgesprochen: luhke) erzählt Klabautermann jedes Detail seines Aufenthaltes am Festival zur Reeperbahn und letzterer erzählt ersterem, wie er es geschafft hat, um den Greifensee zu seckeln ohne sein T-Shirt zu versch..wenden. Jetzt planen die beiden einen eigenen Run namens Mettmensecklen oder so.…
Im heutigen Recovery-Pötter findet Lungi wieder zur alten Stärke zurück. Knaddy singt ein Gutenachtlied von Scham Paul und schmürzelet seit zwei Wochen endlich wieder mit seinem verf*kten Bro.
Wir schreiben das Jahr 223 nach Pottus und Lakuz und Kakutz erzählen noch einmal alle Geschichten aus den 222 vorangegangenen Folgen während sie mit Bliig und Gölen das Buurelehrjahr machen.
Scheuermann K und Baustellenrowdie Luzifer gehen Snoop Dog und seinem Pferd an die Olympischen Spiele in der Disziplin „Ungeniessbare Pilze finden“. In ZH finded man zur Zeit Baustellen und Donnergrollen par excellence
Der Bärner Szenehund schnüffelt in Laras und Klaras dystopischen AI Fantasien rum und gewinnt die Goldmedallie im Zielscheibenscheissen liegend. Danach entbrennt ein Feuerwerk der unlustigen Pointen während die bleichen Pralinen aus der Goldverpackung ploppen wie reife Feigen.
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